Любовь или зависимость?

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины - серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня - все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это - он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит… Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого - новой любви в одном случае, алкоголя - в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм - заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки - все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.

А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг - раз! И ненависть. Это другое несчастье.

Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы - питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.

Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья - широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, - это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я - в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима - значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «друтизм» любимого человека - очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие - в закрытой. О системах, в которых мы живем, мы еще будем далее говорить.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):

Любовь	Нездоровое пристрастие
Имеется пространство для духовного роста, для того чтобы расправлять крылья; желание роста для другого.	Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности,
Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения.	Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности.	Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения
Доверие, открытость.	Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личность.	Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.
Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.	Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски.
Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.	Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.
Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.	Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений - потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):

Любовь	Нездоровое пристрастие
Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства.	Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв - это одностороннее решение.
Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями.	Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто - с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
	Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям.
	Поиски разрешения трудностей вне себя - алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации.

Настоящая любовь не бывает несчастной.

Настоящая любовь не бывает несчастной. Она может подарить горький опыт, принести обиды или разочарование, но все это будет способствовать дальнейшему развитию личности. В то же время любовь незрелая делает обоих партнеров зависимыми от отношений, когда один воспринимает другого как вещь: «ты мне должен», «без тебя мне не жить», «будь таким, как я хочу!»

Увы, современное общество с его потребительским отношением к человеку давно подменило одно понятие другим. Сегодня инфантильная любовь практически вытеснила собой истинно глубокое чувство, от партнера больше не требуют серьезного отношения к жизни, приветствуется дружеский секс, отношения без обязательств, эгоцентризм и эмоциональная зависимость. Ссоры-расставания, удобно-неудобно, комплексы и страхи, которые они проецируют друг на друга… как за всем этим увидеть настоящее?

Перед вами пять фактов, которые помогут разобраться, какие чувства истинны и благородны, а где в игру вступают отношения зависимости.

1. Отсутствие идеализации партнера

Инфантильная любовь смотрит на мир глазами ребенка: «он самый лучший», «женщина моих грез», «идеальная пара». Таким образом, присутствует постоянная идеализация, цель которой – усилить ощущение эйфории в отношениях, повысить собственную самооценку («раз мне досталась такая половина, я ого-го!»). Ну а потом наступает неминуемое разочарование, ведь ни один человек не в силах оправдать всех возложенных на него ожиданий. Истинная любовь приходит тогда, когда оба видят себя в настоящем свете, принимают негативные стороны друг друга, не пытаясь их изменить.

2. Сохранение чувства «я»

Ошибочно полагать, будто настоящая любовь стирает границы между влюбленными, а значит, нормально думать одной головой, чувствовать одним сердцем и везде употреблять слаженное «мы». На самом деле только зависимым друг от друга партнерам свойственно всюду отправляться вместе, пользоваться одной зубной щеткой, объединять страницу в социальных сетях, да и вообще растворяться в интересах друг друга. Люди взрослые оставляют право на личное пространство, уважают ценности любимых, не отказываясь от своего «я». Они не вместе, но рядом.

3. Отказ от контроля

За попыткой контроля над объектом любви скрывается многое: желание обладать любимым человеком, страх оказаться брошенным, мнимое недоверие. Конечно, гораздо безопаснее отслеживать каждый его шаг, навязывать ей свою волю («я не хочу видеть тебя с ним!»), диктовать свои требования. Однако ограничение свободы никогда еще не приводило к чему-то хорошему. Настоящая любовь не держит силой, но уважает выбор и чувство свободы другого.

4. Отношения на равных

В зрелых отношениях оба партнера умеют принимать на себя ответственность, а также уважать личность друг друга, тогда как отношения зависимости не равны по своей природе, чем-то напоминая «детско-родительскую» модель поведения. Например, один партнер играет роль непослушного ребенка, тогда как второй – заботливого и опекающего родителя. Или они всячески угождают друг другу, а потом с насаждением вываливают всю подноготную «обидок» третьему лицу. В зрелых отношениях такая форма игры исключает себя, оба партнера способны самостоятельно разобраться с проблемами, не вынося сор из избы.

5. Способность быть самодостаточным

И главное, что отличает отношения зависимые от независимых, – умение оставаться наедине с собой и своими мыслями, быть счастливым даже тогда, когда любимого нет рядом. Если один из партнеров в отсутствие своей половины отключается, перестает заботиться о себе, достигать каких-то собственных целей, получать удовольствие от жизни – такие отношения нельзя назвать идеальными. Зависимые влюбленные не представляют жизни друг без друга. Зрелые могут обходиться без пары, однако проведенные вместе минуты делает их счастье еще полнее: «Я могу сам, но с тобой лучше!»

Как видим, основное отличие в результате: зависимые отношения нивелируют личность и разрушают целостность человека, тогда как настоящая любовь ценит уникальность партнера, принимает его мир безусловно. А какую любовь исповедуете вы?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое - влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

- Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств - это эмоциональная составляющая любви.

Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов - это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей - откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы ? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев - полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и "физическую раскоординированность" действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения "любимого",
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет "любовью".

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет "да", а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь - это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

4.3333333333333 Rating 4.33 (6 Votes)

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости. Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему. В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека. Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников. И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же. Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут. Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы. Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость - яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются. К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту. А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

Что же может быть опасного в любовной зависимости? Ведь это же не алкоголизм, не наркомания, не расстройство пищевого поведения и даже не сексуальная зависимость. В конце концов, поэты и писатели из века в век говорят о любви, как о болезни, сумасшествии, роке, проклятье и от этого ещё никто не умирал. Так ли это? Существует целый ряд преступлений, описываемых в юридических процессах, как совершенные «на почве страсти». Это убийства, изнасилования, навязчивые преследования, именуемые звучным термином «сталкинг», причинение вреда здоровью и имуществу. Многие из них имеют в своих корнях именно любовную зависимость, как и некоторые самоубийства, совершенные, якобы от любви. Эта болезнь способна разрушить жизнь и тому, кто болен – зависимые люди могут годами терпеть побои, издевательства, нравственные и физические унижения от объектов своей «страсти» - и тому, кем «болеют».

Но раз это психическое заболевание, то у него есть симптомы? Да, именно они и отличают его от настоящего чувства.

Любовный «наркоман» не может жить без «отношений». Если здоровому человеку после крушения романтической связи нужно какое-то время для восстановления психического равновесия, период на сожаления и раздумья, то зависимый человек, если у него отобрать объект его зависимости, тут же найдет новый. Он не способен даже короткое время быть один, одиночество для него физически невыносимо.

Для человека его любовь чрезвычайно важна и он готов чем-то ради неё жертвовать, но в нормальных отношениях каждый партнер понимает, что у другого есть родственники, друзья, карьера, хобби, социальные связи и не требует от них отказываться. У больного с любовной зависимостью нет и не может быть ничего важнее, чем его «отношения». Он готов жертвовать всем сам и того же требует от партнера. Его идеал - это социальная изоляция вместе с объектом . У агрессивных людей с такой зависимостью это выражается в неуемной, необоснованной ревности. У пассивных – в полном отказе от собственной какой-либо социально-общественной жизни.

Если мы любим, но любимый нами человек причиняет нам боль, мы, рано или поздно находим в себе силы уйти и никогда не возвращаться. Зависимый человек уйти не может ни при каких условиях. А если вдруг, паче чаяния, у него это и получится, кто-то его «спасет», он снова вернется к тому же человеку и к тем же отношениям, даже если они будут угрожать его жизни и здоровью. Если кто-то регулярно страдает от унижений партнера, от побоев и издевательств, но оправдывается тем, что « я же его люблю, как я его оставлю?», это, несомненно, любовная зависимость, психическое заболевание, нездоровое поведение.

Но ведь может так сложиться, что «больной влюбленный» встретит искренне любящего его человека и будет с ним счастлив? Нет, такого быть не может. Даже, если встретятся два человека с одинаковым диагнозом и из зависимости появится созависимость, ни один из партнеров не будет счастлив. Потому что у зависимого человека совершенно нереальные ожидания. Им всё время мало тепла, любви, заботы, внимания. В их фантазиях всё выглядит гораздо ярче и они, во что бы то ни стало, хотят заставить жизнь соответствовать своему воображению.

Когда мы влюблены, мы витаем в облаках, но не забываем заботиться о себе. Когда мы больны, нам не до этого. Любовный наркоман, в первую очередь не умеет любить себя, поэтому он не может и ухаживать за собой. Это, конечно, не главный симптом, но весьма характерный.

Типичный роман человека, больного любовной зависимостью, выглядит так:

Любовный «наркоман» случайно становится объектом внимания субъекта противоположного пола. Ему делают комплимент, за ним начинают ухаживать, но порой даже этого не нужно – достаточно просто оказать «наркоману» мелкую бытовую услугу или просто поглядеть на него якобы «со значением»;

У «больного» включается фантазия, и он думает – «Да, это судьба! Это карма! Наконец-то это она/он». «Наркоман» чувствует временное облегчение. Он больше не одинок, пугающая пустота в его жизни наконец-то заполнена;

- «зависимый» начинает вступать в «отношения» с объектом своей страсти. Даже если первоначально его партнер и рад такому сближению, со временем он начинает чувствовать, что его всё больше и больше «опутывают», контролируют, им манипулируют. Партнер начинает отдаляться от «наркомана», но тот не хочет этого признавать. Он защищается от той боли, которую ему может причинить отказ объекта его страсти от отношений, но вечно так продолжаться не может и вот «зависимому» придется признать реальность отказа;

Но признать - не значит смириться, и любовный «наркоман» может впасть в «ломку». Он будет угрожать, преследовать, устраивать истерики, звонить, слать СМС. Так начинается явление, в западном мире известное как «сталкинг». «Тихие наркоманы» будут всё более соблазнительно, постоянно стремиться попасться на глаза партнеру, писать трогательные письма, подарки и показывать свою крайнюю нужду в партнере;

Рано или поздно, как правило, объект его страсти уходит от человека, больного любовной зависимостью. Здесь и начинается самая разрушительная стадия. Ведь обычно те, кто склонен к любовным зависимостям, - это люди с глубокой психологической травмой, полученной в детстве. Их недолюбили, от них отказались, их предали самые близкие для ребенка люди – родители. Вместе с текущей драмой любовный «наркоман» заново переживает всю гамму детских чувств. Боль, страх, гнев, пустота, безнадежность – вот что чувствует человек, больной любовной зависимостью, когда его отношения рушатся. Депрессия так сильна, что может привести к самоубийству. Гнев настолько не контролируем, что может вылиться в насилие. Страх приводит к приступам тревоги и паники. Больной может вести себя так, что потеряет всё, чем люди дорожат в жизни – работу, деньги, дом, друзей, ребенка – и даже не осознать этого. Он может начать пить, принимать , вести беспорядочную половую жизнь и потакать любым другим зависимостям. Если «наркоман» не пойдет в этой стадии на осознанное или принудительное , если он не совершит антисоциальных поступков, ведущих к его изоляции, скорее всего ему встретиться кто-то, кто снова посмотрит на него «тем самым взглядом» и сосущая, снедающая изнутри бедного зависимого человека пустота будет снова заполнена. Цикл начнется заново.

Чем отличается любовь от любовной зависимости? Любящие люди счастливы, их мир полон красок, они живут в гармонии с собой и окружающими. Те, кто болен любовной зависимостью, несчастны и нуждаются в профессиональной помощи.