Есть несчастные в браке, есть счастливо разведенные. Но давайте не будем забывать и о тех женщинах, которые про себя точно могут сказать «хочу замуж во второй раз». Так что предлагаю рассмотреть некоторые причины вступления в повторный брак и некоторые модели выбора нового партнера, а также рассмотрим их последствия.

Причина первая: ищу защитника

Часто женщин называют слабым полом. Постепенно мы и сами начинаем в это верить, частично или
полностью. Дамы, желающие вступить в брак, чтобы их защищали, о них заботились, с легкостью отдают ответственность за свою жизнь мужу. С одной стороны они приобретают тот самый пресловутый щит и опру, но не забывайте, что свобода и ответственность – две стороны одной медали. Вместе с ответственностью вы теряете и свободу. Находясь, в буквальном смысле, «ЗА мужем», вы можете оказаться под влиянием тирана и деспота, которому вы вынуждены подчиняться.

Задайте себе следующие вопросы: было ли так в моем первом браке? В семье моих родителей? В семье моего будущего супруга? Умеем ли мы взаимно распределять ответственность? Чувствую ли я себя свободно в этих отношениях? Равноправно ли распределены наши роли?

Причина вторая: ищу мужа, свекровь не предлагать!

Если ваш первый брак распался по вине свекрови, то вы, скорее всего, все еще хотите выйти замуж, но если не за сиротинушку, то за мужчину, чья мать живет на очень почтительном расстоянии. Если же и во второй раз ваш избранник оказался обладателем настырной мамаши, тогда вам лучше обратиться к психотерапевту: есть вероятность, что вы действуете по сценарию. Предположим, что кроме вас, у вашего нового мужа больше нет семьи. Но схожие-то проблемы остались! Если вам не удалось построить границы между вами и вашей свекровью в первом браке, то есть вероятность, что и во втором браке найдется что-то или кто-то, кто также сможет посягнуть на вашу территорию. Это может быть начальник мужа, который заставляет его засиживаться до ночи, его друзья, которые диктуют вам, как нужно жить, возможно, дети или предыдущие партнеры, претендующие на внимание вашего супруга в предназначенное для вас время. И дело может быть не в том, что ваш мужчина слабохарактерный, возможно он предполагает, что все в порядке, так как вы не заявляете о своих потребностях и не настаиваете на своем.

Легко ли вас подавить? Были ли в вашем детстве люди, которые вели себя с вами непреклонно? Что такого страшного произойдет, если вы настоите на своем? Отдает ли ваш избранник предпочтение в спорных ситуациях вашим интересам или же он больше заботиться об интересах окружающих?

Причина третья: детям нужен отец

И вы ищете именно отца для своих детей. Подумайте, нужно ли им это? Поймите, вы не принесете им добра такой жертвой. Во-первых, вся ответственность за вашу несчастливую жизнь ложиться теперь на них, ведь это «ради них» вы решились на такой шаг. Во-вторых, вы подаете нездоровый пример. Они учатся тому, что в браке нельзя быть счастливым, что никогда нельзя защищать свои интересы. В-третьих, находясь в семье, где между супругами нет любви, дети приобретают неврозы и пресловутые психологические травмы. В-четвертых, у них уже есть отец. Каким бы плохим он ни был, даже если он не контактирует с детьми, – отрицая его существование, пытаясь его заменить, отзываясь о нем плохо, вы говорите ребенку «половина тебя – неправильная, плохая».

Не бойтесь выходить замуж во второй раз, когда у вас уже есть дети, но только по любви. Не примеряйте на нового мужа сразу роль отца, если он захочет – это произойдет само собой. Но будьте готовы, что он может этого и не захотеть. В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы он относился с уважением к вашим детям, не унижал их, не злоупотреблял властью, а со всеми остальными педагогическими моментами вы бы и без него справлялись.

Мне нужен муж или отец для детей? Как я оцениваю своего избранника как мужа? Как я оцениваю своего избранника как отца? Какая из этих оценок выше? Нашел ли мой партнер общий язык с детьми? Не давлю ли я на своего нового супруга? Не давлю ли я на своих детей? Если мои дети не примут моего избранника в качестве отца, будет ли он мне все еще интересен как мужчина?

Причина четвертая: мне нужен партнер для старости

Причиной повторного вступления в брак может стать страх одинокой старости. Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вам помочь, позаботиться о вас. Бывает так, что двое пожилых людей объединяются для этой цели, создают такой своеобразный брак. Но если вы все еще молоды…

Откуда растут ноги вашего страха: вы видели одинокую старость у кого-то из близких людей, у соседей? Почему у этого человека так получилось? Сколько вам лет? По вашим ощущениям, через какой промежуток времени вы не сможете о себе заботиться сами? Почему так произойдет? Испытываете ли вы чувства к вашему молодому человеку? Сможете ли вы жить с ним вместе, не будет ли это для вас дискомфортным? Стоит ли эта надежда на неодинокую старость потраченных лет в браке с нелюбимым человеком? Что вы упускаете? Что приобретаете? Что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить себе должный уход в старости?

Причина пятая: выйду замуж за деньги!

Вы чувствуете себя незащищенной в финансовом плане и стремитесь найти богатого мужа. Ситуация обостряется, когда в первый раз вы вышли замуж по любви и теперь вы вправе сказать, что хватит с вас эмоций, теперь вы хотите пожить хорошо. Браки по расчету – это отдельная тема. Скорее всего, ваш избранник тоже имеет какой-то «расчет»: вашу красоту, или хозяйственность, или что-нибудь еще. Из этого следуют такие вопросы:

Как долго он сможет «покупать» это (пока не увянет ваша красота, пока он не поймет, что легче нанять домохозяйку)? Что с вами будет, если этот брак распадется, где вы окажетесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы избавиться от финансовой незащищенности? Что вы теряете, а что приобретаете?

Причина шестая: ищу вечную любовь!

С первым мужем вы разошлись по-тихому, вы полны сил и надежд найти любовь. Вы в нее все еще верите и верите в свою вторую половинку. Вы верите, что можно выйти замуж раз и навсегда и все будет хорошо, как в американских фильмах. Очень здорово, что вы решили все же остановиться на настоящем чувстве. Но рассчитывать, что оно будет длиться вечно – в высшей степени инфантильно. Прежде, чем вы достигните крепкого, прочного чувства, вы пройдете ряд этапов, которые не всегда будут приятными. Вам придется много работать над вашими отношениями, чтобы сделать эту любовь «вечной».

Были ли у вас перед замужеством похожие чувства и ожидания по отношению к первому мужу? Что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения с нынешним партнером? Не считаете ли вы, что отношения должны сами собой разворачиваться? Готовы ли вы работать над отношениями? А ваш партнер? Что будет, если и этот брак окажется неудачным?

Причина седьмая: хочу кольцо на палец!

Хочу замуж, быть незамужней плохо. Вот чем руководствуются такие невесты. Заметьте, в ходе их мыслей ничего не сказано ни о любви, ни о мужчине, которого они хотят видеть рядом с собой. Скорее всего, замужество для них – показатель статуса, который дает свои преимущества и свободы. К сожалению, фигуре мужа и отношениям уделяется так мало времени и сил, что часто такие браки бывают неудачными.

Что вы приобретаете благодаря замужеству? Как вы можете этого достичь иными путями? Если вы встретите (или уже встретили) достойного молодого человека, но у него будет условие: никакого официального оформления отношений, останетесь ли вы с ним? Кто из ваших близких лоббирует идею о необходимости вступления в брак?

Теперь главное , если же вы все-таки решились на повторное замужество, спросите себя: зачем я это делаю? Руководствуюсь ли я серьезным, зрелым чувством любви и готова принять на себя ответственность или же я введена в заблуждение стереотипами, страхами или мечтами? Что я жду от второго брака? Выработали ли мы алгоритм решения проблем? Готов ли мой партнер к такому шагу? Общие ли у нас цели? Не сравниваю ли я своего избранника с первым супругом?

Это лишь некоторые вопросы, на которые вы должны дать сами себе честный (!) ответ. Если вам трудно разобраться или же вы хотите наверняка продумать свое решение – всегда вас жду в своем кабинете или в скайпе.

Приветствуем, уважаемых читательниц!

Эта статья посвящается тем, кто собирается во второй раз связать себя узами брака. Жизнь непредсказуема, потому и удивительна. Люди встречаются, влюбляются, выходят замуж, а многие еще и разводятся.

Влюбленные уверены, что проживут вместе долгую и счастливую жизнь, но идиллия заканчивается там, где начинаются бытовые проблемы и прочие семейные неурядицы.

Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз .

Если у вас остались чувства к бывшему мужу, то выходить за другого человека не имеет смысла. Делать это на зло, безответственно и не дальновидно. Сначала разберитесь в себе, осознайте случившееся и живите, не оглядываясь назад. Мужчинам нравятся оптимистки, с ними легко идти по жизни.

Создавая новую ячейку общества, следует забыть о старых установках и правилах. Начинайте с чистого листа, но не совершайте ошибок, которые допускали раньше.

Любая семья сталкивается с временными трудностями, их нужно пережить. Каждый человек имеет как недостатки, так и достоинства. Если вы любите мужчину, то примете его, как говорят, со всеми потрохами. Собираясь замуж во второй раз, следует хорошо узнать будущего супруга, чтобы его недостатки не стали поводом для разрыва отношений.

Преимуществом второго брака считается зрелость. Люди, пережившие развод, иначе относятся к бытовым проблемам, они не драматизируют, а решают большинство вопросов спокойно. Опыт, пусть и печальный, поможет определиться, что в семейной жизни важно, а что второстепенно.

Как правило, женщины во втором браке более спокойны и сдержанны. Быть может, привычки нового мужа напоминают о прошлом, но люди меняются, а с ними и реакция на происходящее. Бесценный жизненный опыт позволит вам разобраться в тонкостях семейных отношений.

Новый муж должен безоговорочно принять вашего ребенка. Если у него на этот счет другое мнение, задумайтесь, стоит ли выходить за него замуж. Следует познакомить будущего супруга с детьми заранее. Понаблюдайте, как он с ними ладит, и как детки его воспринимают.

Они уязвимы после развода родителей, поэтому нужен особый подход. Не заставляйте детей называть чужого мужчину папой. Пусть он станет им лучшим другом или родным человеком. Запаситесь терпением, говорите с ними о возможных переменах в жизни, прислушивайтесь к тому, что они говорят. Путем обсуждения вы обязательно придете к общему знаменателю.

Для благополучия в новой семье придумайте новые правила и традиции. За решением бытовых проблем не забывайте устраивать семейные праздники. Выбирайтесь за город, проводите время всей семьей, а не по отдельности. Отсутствие совместных интересов приводит к разладу в отношениях.

Муж будет на седьмом небе от счастья, если его женщина составит компанию на рыбалке или будет болеть за его любимую футбольную команду. Это не значит, что нужно раствориться в партнере, наоборот, вы должны быть разносторонне развитой личностью, тогда интерес к вам никогда не пропадет.

Начиная новые отношения, следите за речью, не позволяйте себе срываться на крик. Разумеется, в семейной жизни может быть всякое, но сведите такие ситуации к минимуму, подключив здравый смысл и немножко понимания.

Как правило, вторые браки являются счастливыми. Пары, сделали выводы и стараются не повторять предыдущих ошибок. Женщины склонны анализировать, поэтому шансы, что на этот раз все получиться, достаточно велики. Мужчины наоборот все упрощают, они редко задумываются о том, что сделано, поэтому частенько наступают на всем известные грабли.

Развитие гармоничных отношений невозможно без интима. Эмоционально привязать человека к себе реально, главное, внести разнообразие в сексуальную жизнь, понимать его желания, откровенно рассказывать о своих. Мужчина будет благодарен за проявленную инициативу.

Выходите замуж во второй раз, только когда отпустите прошлое, измените собственные убеждения, найдете человека, который одним своим появлением делает мир вокруг вас лучше. Посоветуйте этот материал подругам в социальных сетях, ведь никто не знает, что будет завтра, наше дело оставаться счастливыми сегодня.

"Второй брак - это шанс на счастье. Теперь не будет надоедать бывший (бывшая), а в новой семье все будет по-другому!" - так думают многие, приняв решение повторно выйти замуж или жениться. Однако смена полового партнера редко приводит к положительным результатам, так как то, счастлив человек в браке или нет, во многом зависит от него самого. Для многих второй брак - это как остаться на второй год в классе, когда надо заново учить все, что проходили и делать те же ошибки.

По статистике, 80% вторых браков заканчиваются разводом. Вновь созданные браки распадаются чаще, чем первые. Существует даже мнение, что если у мужчины первый брак оказался ошибкой, за нее будет расплачиваться вторая жена. Но, несмотря на гарантированные страдания, многие люди разводятся, сходятся и снова разводятся. Ищут счастья. А возможно ли оно в повторных браках?

Чтобы второй брак не стал копией первого, надо, в первую очередь, поменять свое отношение к первому , который закончился разводом. Это значит, чтобы жить счастливо во втором браке, надо правильно развестись с первым. Развод всегда приводит к нервному напряжению, стрессам и потому это всегда потеря. Бывший жив, но его рядом нет. Если супруги пришли к единому мнению и разводятся мирно, то никаких претензий друг к другу они не имеют.

А если один из супругов не согласен на развод, то ненависть к другому, долгие страдания, разочарования и жалость к себе неизбежны. В этом случае развод выглядит как целая трагедия, которую сопровождают оскорбления и позорный раздел имущества. Если боль после такого разрыва остается с человеком, то это признак того, что он плохо развелся и этот негативный опыт он потащит во второй брак.

Счастье приходит к счастливым людям , а несчастный человек не может найти счастье. Это значит, нельзя вступать второй раз в брак с целью, чтобы отомстить бывшему или чтобы забыть его. Если вы уверены, что вы сами пушистая и белая, а бывший - "козел", то выходить замуж во второй раз вам пока не стоит. Потому что ваш второй муж будет таким же "козлом". Наши избранники соответствуют нашим ожиданиям. Каждый получает то, что хочет и рядом с ним находится тот человек, кого он достоин.

Хоть и надеется человек , который заключает второй брак, что больше он никогда не наступит на те же грабли, на самом деле наступает он именно на них. Безусловно, делает он это бессознательно, сам того не желая. Например, часто встречаются "хронические жены алкоголиков". Это разочаровавшиеся и уставшие от жизни женщины, которые видят себя положительной только на фоне человека, который пьет, нигде не работает или болеет.

Психологически ей это выгодно, на фоне слабого партнера она сама кажется хорошей и успешной. Чтобы самоутвердиться, она постоянно критикует пьяницу - мужа словами: "Ты погубил мою жизнь", "Я столько терплю тебя", "Я тебя из грязи вытащила" и т.п. Да, она терпела, но мысль - какая я хорошая, а он плохой - давала ей ресурс жить дальше.

Зачастую мужчины , женившиеся во второй раз, сравнивает свою жену с первой: "Почему ты не готовишь так же, как она", "Ты такая же, как она", "Она не кричала на ребенка, как ты…". Этому нет конца. В подсознании у разведенного мужчины постоянно находится образ первой жены, а вернуться к ней обратно он уже не может из-за обиды. Второй жене такое поведение мужа, конечно, не нравится, она все чаще хочет послать его к первой, но вместо этого она терпит и всеми силами старается быть лучше первой. В конце концов, ее терпению приходит конец и происходит очередной развод.

Следующей причиной отсутствия взаимопонимания между супругами во втором браке являются дети от первого брака. Мужчине кажется, что он будет любить чужих детей, как своих, но дети не могут воспринимать его как отца. Он для них чужой. Женщинам тоже кажется, что они станут хорошими мамами для детей своего мужа, но у них уже есть мама и им не нужна другая. И если дети долгое время демонстрируют такое неприятие, то уже через год-два от второго брака не остается даже мокрого места.

Чтобы избежать повторного развода , нужно сразу после заключения второго брака поговорить с детьми и обсудить с ними все нюансы, как они видят совместное проживание. Очень часто папы, услышав от детей, что вторая жена плохо обращается с ними, испытывают чувство вины. Дети не устают повторять, как им было хорошо с мамой, а с мачехой им плохо. Надо объяснить детям, что мамы их больше нет, а вторая жена всегда будет рядом с ними. Объясните мужу, что его вины здесь нет и ему не нужно оправдываться. Если он достойно развелся с первой женой или ее уже нет в живых, то чувства вины не должно быть.

Конечно же, счастливыми вторые браки тоже бывают, но только тогда, когда развод становится поводом, чтобы осознать свои ошибки и измениться в лучшую сторону. И если это происходит, супруги во втором браки ощущают себя более счастливыми. Важно понять: удача никогда не приходит просто так. Любовь и счастье тоже надо строить, беречь и лелеять. Это как почва, которую если не разрыхлять и не удобрять постоянно, ничего на ней не будет расти и плодоносить. Так и человек, должен себя менять, развивать и переделывать. Его взгляды на жизнь и поведение должны меняться по мере работы над ошибками, которых он совершал ранее, тогда он сможет прийти к счастью во втором браке.

Не бойтесь повторять прежних ошибок, человек не совершенен, а поиск любви и счастья - это убедительные доводы, чтобы попробовать начать все сначала и выйти замуж второй раз.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Собираюсь второй раз замуж, но боюсь наступить на те же грабли, когда в прошлых отношениях я все тянула на себе. Сейчас стараюсь больше расслабляться и спокойнее ко всему относиться. Когда так делаю отношения становятся лучше и радостнее. Но эта привычка все заботы брать на себя иногда проявляется. В прошлом браке я избаловала бывшего мужа и он стал вытирать об меня ноги. После развода решила больше замуж не выходить. И вот опять готовлюсь к свадьбе... Как правильно себя настроить, чтобы второй раз было все удачно?» - пишет Марина.

«Выхожу второй раз замуж. Первый брак продлился всего лишь несколько месяцев, быстро вступили в близкие отношения, через месяц предложение и еще через 4 месяца свадьба, потом развод. Сейчас опять у меня все быстро закрутилось, мы знакомы 6 месяцев и уже решили пожениться. Я стала сомневаться, может я тороплюсь, надо дать себе время. Боюсь опять наступить на те же грабли, что и в первом браке. Не знаю что теперь делать, отложить свадьбу или всё будет хорошо?» -спрашивает Наталья.

О том, почему отношения с любимым человеком могут измениться после свадьбы смотрите → .

Как определить, что вы или мужчина готовы к браку после развода

Существуют две большие ошибки, которые делают женщины вступающие в повторный брак:

1. Идти на второй брак только чтобы доказать бывшему, что они востребованы.
2. Выходить замуж второй раз из страха одиночества.

Развод — это и после которой надо восстановиться. Каждому требуется свое время, чтобы освободится от прошлого.

Развод переживается в следующих стадиях:

• первый шок;
• депрессия;
• возрождение.

Каждая стадия должна быть пережита. Если мы проскочим какую-то из них, заглушив переживания бегством в новую влюбленность, в работу, вредные привычки: переедание, алкоголь, другие злоупотребления, то в итоге мы обречем себя на неожиданный возврат в не пережитую стадию. Такой подход только больше запутывает в переживаниях и психологических проблемах.

Только когда жизнь, мнение, отношение к вам вашего бывшего супруга будут вам безразличны, тогда можно сказать, что вы пережили , развод и готовы к новой любви. То же самое относится и к мужчине.

Второй брак — вторые грабли?

Вступая во второй брак, многие боятся наступить на те же грабли. Мне часто приходят письма, в которых женщины рассказывают, что начали замечать, что выбрали мужчину для второго брака с теми же недостатками, что и первый муж.

На самом деле это не редкость. Ведь наша личность и свойства характера остались теми же. Если женщина в первом браке была , боялась сказать мужчине о своих потребностях, полностью фокусировалась на нем, забыв о своих интересах, то и в следующих отношениях она будет вести себя точно также и, тем самым, привлечет к себе тип, любящий пользоваться другими.

Чтобы не повторять прошлых ошибок, необходимо проанализировать:

• стиль семейных отношений ваших родителей,
• стиль ваших собственных прошлых отношений.

Проанализируйте ошибки ваших родителей

Мы можем неосознанно перенимать модель семейного поведения родительской семьи.

Задайте себе вопрос, не повторяет ли ваша история проблемы, которые были у ваших родителей?

Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. В первую колонку выпишите семейные проблемы ваших родителей, во вторую ваши проблемы в прошлом браке.

Полезно проанализировать опыт родителей и извлечь из него пользу, преодолевая собственные проблемы. Важно не то, какой опыт вы вынесли из родительской семьи, а то, как вы будете его использовать.

Проанализируйте свои ошибки в прошлых отношениях

Развод — это крайний вариант решения семейных противоречий. Но, иногда, именно благодаря разводу человек осознает, что ему необходимо изменить представления о себе, противоположном поле, отношениях.

Чаще всего причиной развода становятся психологическая несовместимость и отсутствие взаимопонимания. Те или иные качества супругов создавали напряжение в отношениях, которое со временем переросло в непонимание и конфликты. Поэтому важно для второго брака выбирать избранника с подходящими вам качествами.

Исследования показывают, что люди в повторном браке выбирают партнера с личностью похожей на бывшего супруга. И все потому, что выбор избранника базируется на проблемах и потребностях, которые мы не всегда осознаем.

Задайте себе вопросы:

1. Какие качества бывшего супруга помешали вам сохранить отношения?
2. Привлекают ли вас эти качества в мужчинах?
3. Если да, то подумайте, полезны ли эти качества для отношений или скорее наоборот?

Бывает, что женщин привлекают в мужчинах такие качества как авантюризм, спонтанность, доминантность, властность или другое, но эти качества будут создавать проблемы в отношениях.

Возможно, с оглядкой на свой опыт пришла пора пересмотреть свои взгляды на мужчин?

Возможно, на самом деле, для счастливых отношений вам нужен мужчина совершенно другого плана?

Начинайте новые отношения с чистого листа

В новых отношениях пишите все с чистого листа, не применяйте ваши старые установки и требования.

Разберитесь, почему распалась прежняя семья. Посмотрите на свою прошлую несработавшую модель отношений, учтите её недостатки и не переносите её в новые отношения. Самая большая ошибка строить новый брак по модели прошлого.

Задайте себе вопросы:

1. Что вам нужно изменить в своих представлениях об отношениях, мужчинах, о себе самой?
2. Чего вам не нужно делать, а что обязательно нужно взять себе на вооружение?
3. Что послужило причиной развода?
4. Почему это произошло?
5. Что бы вы сейчас сделали по-другому?

Учитесь правильно преодолевать конфликты и непонимание

Помните, что у каждого человека есть недостатки и достоинства. Нередко женщины увидев у второго мужа недостатки, напоминающие недостатки бывшего сразу падают духом, раздражаются и переносят на нового партнера свои негативные переживания из прошлого. А это не помогает и найти приемлемый компромисс.

Часто в отношениях мы невольно начинаем фокусировать внимание на каких-то отрицательных чертах характера мужчины или на каком-то его поведении, которое нас задевает, и перестаем видеть положительные качества. Мы видим только проблему, негатив, не знаем как правильно себя вести, когда нас что-то задевает, ранит, когда возникает непонимание.

О том как правильно корректировать возникающее непонимание и решать конфликты, смотрите мое Руководство с пошаговыми инструкциями «Как преодолеть конфликты в отношениях» . В этом руководстве я разбираю для вас методы позитивной психотерапии, разработанные для преодоления конфликтных ситуаций в отношениях. Презентацию смотрите →

Некоторые могут удивиться — неужели этот вопрос: «Можно ли выйти замуж второй раз?» — волнует многих женщин? Ведь и само замужество для некоторых является проблемой. Но на самом деле выражение моей мудрой бабушки «выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть» имеет актуальнейший смысл. Эта статья для девушек и женщин любого возраста!

Кто из нас вышел замуж по любви или даже по расчету (расчет не обязательно выражается в деньгах) и не смог уберечься от развода, часто испытывает горечь разочарования в институте замужества в целом. И зря! Нужно преодолеть страх прошлых неудач. Как говорил один мой приятель — идти замуж надо столько раз, сколько предлагают! А на такие подвиги способны только сильные женщины!

Многие из нас переживали всяческие кризисы в отношениях с мужчинами. Они (мужчины) сначала нас усиленно добивались, красиво привели к свадьбе, а затем через пару — тройку лет вдруг взлетели чуть повыше (с нашей же любящей поддержкой!) и опаньки! Ну конечно уже как то не подходим мы к полету их фантазии. А именно так ведут себя мужчины, которые и не любили изначально всем сердцем. Ну и хорошо, что судьба пусть и таким жестоким способом разлучает эти наши недолговечные пары.

И всякий оптимист нашего женского пола рано или поздно задаст себе вопрос — можно ли выйти замуж второй раз? Насколько это реально? Ответ на самом деле прост. Конечно ДА! Причем в любом возрасте и с любым количеством детей. Самое главное — это наше личное твердое желание ! А для этого нужно отпустить прошлые отношения и не бояться перемен.

Можно ли выйти замуж второй раз? Если вам это нужно — да! Инструктаж для дам

• Для того, чтобы понять, насколько вы отошли от прошлых отношений в статусе жены и готовы ли опять к семейному очагу, предлагаю немного поразмышлять на эти темы.
• Если вы задумываетесь о повторном браке, значит вы семейная женщина по своей сути, по природе, и вы обязательно встретите свою настоящую половинку. Если быть замужней женщиной, нравится готовить, создавать уют и встречать своего мужа, единомышленника, родного человека — он обязательно появится в вашей жизни. Не нужно стесняться своих женственных желаний.
• У нас, женщин, как всегда много строгих вопросов к себе. Кто-то уже подсознательно готов к новым отношениям, но нет уверенности, что все будет лучше, правильнее, и ведь расставание произошло не так давно — как отнесутся родственники, и как узнать, достойный ли это мужчина. Тот, который начал проявлять вам знаки внимания после расставания с первым мужем.
• У многих из нас есть те мужчины, с которыми мы общались либо с детства, юности, даже друзья бывшего нашего партнера — мужа. После того как разнесется весть о вашем разводе с мужем, некоторые из них обязательно активизируются. Или даже вы по отношению к ним. Ну хочется выплакаться, выговориться на мужском (но не совсем постороннем) плече.
• Не волнуйтесь, это просто переходный период, который проходит каждая женщина после расставания. Он означает, что вы готовы к дальнейшим отношениям и, возможно, к повторному браку. У каждой из нас этот период разный по времени. Кто-то горюет, страдает или злится годами, а иногда женщина после развода расцветает и быстро реабилитируется. Ведь причины, по которым вы у каждого свои.
• Как правило, после разлада в отношениях наша собственная самооценка подвергается испытанию на прочность. Сомнения и переживания дают о себе знать. ! Кстати, может она у вас и так на высоте, просто не тот человек был рядом и вы это вовремя поняли. А потихоньку избавиться от нелюбимого мужчины может каждая мудрая женщина.
• Что бы ни случилось в уже прошлых отношениях, вы всегда должны помнить, что это ваш багаж и опыт.

Ваши плюсы от первого брака, с которыми не поспоришь!

№ 1. Вы знаете, что такое семейный быт.

Не важно, сколько времени длился ваш первый брак, вы уже знаете что и как там на самом деле. Семейный быт это не только вопрос — «Кто помоет посуду?», это и видеть друг друга в обычной жизни. Ты без макияжа и у тебя болит живот. У него небритая физиономия и он злой от того, что бросает курить ради тебя. Эти моменты ты уже переварила и относишься к ним естественно, без фанатизма. Это жизнь, и ты уже в курсе.

№ 2. Вы знаете, как угодить мужчине.

Что бы ни происходило во время ухаживания, замужества и даже в период расставания — твой муж (уже бывший) точно был доволен. Потому что ты в этот ваш совместный промежуток жизни училась готовить его любимые блюда и ладить с его родней. Не говоря уже о кувырках в постели! Теперь по крайней мере ты опытнее, чем в первом браке, и теперь тебе решать — как этим опытом распорядиться и для кого применить.

№ 3. Вы знаете, чего хотите от замужества.

Теперь вы понимаете, что фраза из сказок — «Счастливый конец. Они поженились!» означает только начало. Начало жизни в семье и всего, что с этим связано. Доверие, верность, открытость и честность в отношениях для вас приобрели большую значимость. Вы хотите чувствовать, что ваш и личность, видеть восхищение в его взгляде и также гордиться им перед своим окружением. Один из признаков удачного замужества — готовность подстраиваться друг под друга (а не переделывать заново). Вы цените обоюдное желание проявлять чувства, нежность, заботу как знак супружеской зрелости.

Чтобы разобраться в себе и набраться смелости для повторного замужества, ответь честно на 12 вопросов и оцени результат.

Этот тест показывает, насколько ты привязана к прошлому мужу. В ыбери один из вариантов — А, Б, В.

1. Поддерживаешь ли ты какие-либо отношения с бывшим мужем?

• Нет, мне было бы очень тяжело с ним видеться. А
• Мы не общаемся, но выпить кофе раз в полгода я бы не отказалась. Б
• Да, осталось какое-то влечение, и у нас даже случается секс. В

2. Как бы ты описала чувства и ощущения, которые испытываешь, когда думаешь о бывшем партнере?

• Обида и недосказанность. А
• Светлая грусть и благодарность. Б
• От любви до ненависти - один шаг, туда и обратно. В

3. Думаешь ли ты о появлении нового мужчины в твоей жизни?

• Ничего не хочется, но я бы не возражала, если бы появился кто-нибудь - чтобы отвлечься. А
• Я нахожусь в активном поиске, и новые мужчины уже на горизонте. Б
• Для меня это равнозначно измене, хотя и понимаю, что мы расстались. В

4. Какой тебе видится жизнь без бывшего партнера?

• Тревожно. Но наконец я смогу делать то, что хочу, и никто не будет меня контролировать. А
• С оптимизмом смотрю в будущее, хотя, возможно, мне нужно побыть одной. Б
• Все в серых красках. В

5. Когда ты представляешь его жизнь без тебя…

• У меня возникает тревога и чувство вины - как же он без меня справится? А
• Я думаю, у него все будет хорошо. Б
• Вообще не могу представить его жизнь без меня. В

6. При мысли о том, что у твоего бывшего будет другая …

• Мои чувства противоречивы. С одной стороны, понимаю, что это нормально, с другой - мне очень досадно. А
• В целом такая мысль не вызывает во мне бурных эмоций. Хотя, возможно, предпочла бы об этом не знать. Б
• Я испытываю жгучую ревность. В

7. Какие события предшествовали вашему расставанию?

• Мы расставались несколько раз и вновь встречались, но начинались те же проблемы. А
• Был некоторый период неопределенности - и не вместе, и не врозь. Но скоро стало ясно, что все кончено. Б
• По‑моему, ничего особенного не происходило. Поэтому сейчас подумываю о том, чтобы дать отношениям еще один шанс. В

8. Есть ли у тебя желание отомстить бывшему мужчине?

• Иногда хочется кольнуть его побольнее, чтобы он понял, как тяжело было мне. А
• Если желание отомстить и было, то уже прошло. Б
• О да! Я бы с удовольствием сожгла его машину! В

9. Вы расстались, потому что…

• Невозможно было терпеть ссоры, выяснения отношений и проблемы с сексом. А
• Он просто не мой человек. Б
• Этот мужчина совсем не тот, каким казался вначале, - я ужасно разочаровалась. В

10. Чем ты сейчас занимаешься в свободное время?

• Я ушла в работу и хобби. Но иногда хочется поплакаться подруге о своей нелегкой судьбе. А
• С удовольствием хожу на свидания, общаюсь с друзьями. И побыть одной время от времени приятно. Б
• Не могу найти себе места, постоянно вспоминаю прошлое, перебираю фотографии. В

11. Как ты оцениваешь отрезок жизни, в котором главным героем был твой бывший?

• Мне кажется, что зря потратила столько усилий, которые ни к чему в итоге не привели. А
• Я приобрела бесценный опыт. Б
• Это время, которое лучше забыть как страшный сон. В

12. Если честно, то тебе хотелось бы, чтобы после расставания твой бывший:

• Признал бы, что ему тоже жаль, что отношения закончились, и извинился за причиненную боль. А
• Жил бы своей жизнью и жил хорошо. Б
• Несмотря ни на что, продолжал меня любить. В

Посчитай, каких ответов у тебя больше?

Больше А — И НЕ ВМЕСТЕ, И НЕ ВРОЗЬ

Возможно, ваш роман и завершен, но лишь формально. . Ты пытаешься сохранить отношения, переименовав их в дружбу, новая любовь не появляется или начинает неуловимо напоминать предыдущую. Чтобы окончательно освободиться от груза прошлой связи, необходимо разрешить себе разозлиться(ведь расставание причинило тебе столько боли) и погрустить(ушло и то хорошее, что было между вами). Полезно также задуматься о том, чему тебя научили эти отношения, в чем был их смысл. Когда почувствуешь некоторую благодарность к бывшему партнеру за важную часть жизненного опыта, это будет означать, что ты готова окончательно отпустить прошлое и идти вперед, к новой любви.

Больше Б — ДЕЛА ДАВНО МИНУВШИХ ДНЕЙ

Этот роман окончательно и бесповоротно завершен. Ты извлекла из прошлого все необходимые уроки, то есть своими руками увеличила вероятность того, что следующие отношения станут более удачными. Переживая боль расставания, ты открылась эмоциям и смогла, несмотря ни на что, сохранить в сердце и не обесценить то хорошее, что, несомненно, было. Мужчина, без которого еще недавно невозможно было представить будущее, теперь живет своей жизнью. И ты способна искренне пожелать ему счастья, без тебя. Ты научилась опираться на свои внутренние ресурсы в сложной ситуации. Это, безусловно, окупится в новых отношениях, к которым ты готова, и, возможно, они уже начались.

Больше В — ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Ты находишься во власти эмоций - обиды, вины, ревности, злости. Тебе трудно контролировать себя, сложно посмотреть на ситуацию со стороны. Бывший партнер сегодня кажется абсолютным идеалом, а завтра - ненавистным подлецом. Возможно, ты терзаешься желанием все исправить, дать вашим отношениям еще один шанс. Или, напротив, пытаешься стереть из памяти все, что связано с этим мужчиной. Другими словами, тебя никак не назовешь свободным человеком. В данный момент ты заложница своих чувств. Подобное состояние может тянуться довольно продолжительное время. Это признак того, что пытаешься избежать осознания факта потери, которое, скорее всего, принесет боль. Но до тех пор, пока ты не признаешься себе, что все кончено, пока не перестанешь убегать от реальности, будешь зависима и несчастна. и постарайся понять: расставание - свершившийся факт. За поддержкой обратись к близким или психологу.

Если в результате честного диалога с самой собой у вас подавляющее большинство ответов «Б» и почти не проскальзывают «А» (а ответов «В» вообще нет!) -значит, с неудачным прошлым вы уже распрощались!

Это уже половина дела — главная половина! Отпустив прошлые обиды, человек готов к новым отношениям, это естественный жизненный процесс. И если вам действительно нравится «быть за мужем» (именно за мужем!), достойный мужчина уже не за горами. Не пропустите его! Удачи!